Nygift

November 5th, 2009

Det unge paret hadde vært gift et par dager. Ektemannen orienterte sin hustru om hvilke vaner han hadde opparbeidet vedrørende sin fritid, og som han aktet å fortsette med:

Mandag ettermiddag er jeg ute med gutta og spiller golf.
Tirsdagskvelden er det bridgeklubb.

Onsdag er gutta og jeg på bar -det bruker a bli seint – og jeg vil ikke ha noe av at du sitter sutrende oppe og venter!

Torsdag er det pokerkveld med gutta.
Fredag er det bowling.
Lørdagen samles hele tippelaget for a se ukens fotballkamper, og etterpå går vi på byen.
Søndagen, kjære elskede sukkerklumpen min, på Søndagen er jeg her baaaare for deg!!”

Hustruen har stått og sett på ham uten a blunke, hun kneiser med nakken og sier:

Ja, det høres da greit ut det. Men da vil jeg bare fortelle deg, at her i huset knulles det HVER kveld!!

Den som er her, er her – og den som ikke er her, er ikke her!!”

VN:F [1.1.3_449]
Rating: 7.1/10 (34 votes cast)
Del denne grove vitsen med vennene dine NÅ!!
  • Facebook
  • Nettby
  • Google
  • Send til en venn på email!
  • MySpace
  • TwitThis

Griseprat i skoletimen

November 1st, 2009

En lærerinne i småskolen skal lære ungene om ord med flere stavelser. Derfor spør hun om noen av dem kan gi henne et eksempel på et ord med to stavelser.

-Jeg vet det, jeg vet det! Roper Helge og vifter med hånden. Men frøken vet at Helge er full av griseord, så hun peker heller på Karen.

-Karen, vet du om et ord med to stavelser, spør hun.
Karen tenker seg om, før hun svarer stolt: -Mandag.

-Helt riktig, mandag har to stavelser. Man…dag. Kan dere gi meg et ord med tre stavelser?

-Jeg vet det, jeg vet det! Roper Helge.
Lærerinnen peker heller på Peter.
-Javel Peter, hvilket eksempel har du?
-November.

-Helt riktig, der har vi tre stavelser: No…vem…ber.

-Jeg kan gi et ord på fire stavelser roper Helge og vifter energisk med hånden.

Lærerinnen kan ikke forestille seg noe griseord på fire stavelser, så hun sier: -Javel, Helge, hvilket ord har du på fire stavelser?

Helge svarer stolt: Mas…tur…ba…sjon.

Frøken rødmer, men klarer ellers å holde masken. –Flott, Helge, hele fire stavelser – det er absolutt en munnfull!

-Neida, frøken, du tenker på ”munn…sex”, jeg snakker bare om et ronk!

VN:F [1.1.3_449]
Rating: 7.2/10 (43 votes cast)
Del denne grove vitsen med vennene dine NÅ!!
  • Facebook
  • Nettby
  • Google
  • Send til en venn på email!
  • MySpace
  • TwitThis

Tyskerne sprengte ikke utedassene

October 29th, 2009

Da Tyskerene forlot landet brant de ned de fleste husene i nordnorge. Det eneste som stod igjen var utedassene en 20 meter fra husene.

En gjeng nordmenn bestemte seg for å fjerne dem også, så det ikke skulle se så dumt ut. De rigget til dassene med dynamitt og sprengte dem.

Under arbeidet med en av dassene i Finnmark hadde de gjort alt klart og gått i dekning. Da kom en same rennende på ski.

Han stoppet ved dassen og gikk inn. Dassen gikk opp i et brak! Pinnene sprutet, og et øre landet ved nordmennene.

De gikk forsiktig bort med øret, og gravde frem samen fra restene. Han var halvt i svime-slått, og nordmannen spurte om det var hans øre. Da svarte han:”Æ GIR VEL FAEN I D JÆVLA ØRE,MÆN HARU SÆTT EI HAND MED EIN KUK I?

VN:F [1.1.3_449]
Rating: 9.1/10 (49 votes cast)
Del denne grove vitsen med vennene dine NÅ!!
  • Facebook
  • Nettby
  • Google
  • Send til en venn på email!
  • MySpace
  • TwitThis

Kroppen er ikke enig

October 24th, 2009

Etter at Tom hadde lagt seg til å sove for kvelden, begynte hans organer å diskutere hvem av dem som hadde det tøffeste arbeidet: “Vi har det aldeles forferdelig,” sa føttene i kor, “vi blir stukket ned i noen gamle, sure gummistøvler, og så dasser han rundt med oss så vi får vannblemmer og herdet hud.

“Å, dere har ikke noe å klage over,” sa magen surt. “Så sent som i går fikk jeg ikke annet enn whisky, pizza og asperin. det er et under at jeg ikke er et åpent sår: “Nei, nå må dere alle holde kjeft,” sa mannens penis.

“Hver eneste kveld, jeg gjentar, hver kveld, stikker’n meg opp i en glovarm, trang og stinkende tunnel. Og han pomper meg inn og ut, helt til jeg blir så svimmel at jeg må spy….”

VN:F [1.1.3_449]
Rating: 7.8/10 (33 votes cast)
Del denne grove vitsen med vennene dine NÅ!!
  • Facebook
  • Nettby
  • Google
  • Send til en venn på email!
  • MySpace
  • TwitThis

Nudistleir

October 19th, 2009

Ola spaserer inn i en svært eksklusiv nudistleir for første gang. Han kler seg naken og begynner å se seg rundt. En veldreid blondine passerer ham, og Ola får straks ereksjon.

Blondinen ser dette, kommer bort til ham og sier med et søtt smil: “Ropte du på meg ?” “Hva mener du?” sier Ola “Du er tydeligvis ny her, det er best jeg forklarer,” sier blondinen. “Det er en regel vi har her: Hvis jeg gir deg reisning, da har du ropt på meg.” Hun smiler igjen, griper hånden hans, leder ham bort til bassengkanten og bretter ut et håndkle ved bassengkanten. Så legger hun seg på rygg, sprer beina og trekker ham mot seg, for å la ham forlyste seg.

Oppmuntret av dette fortsetter Ola å utforske nudistleieren. Han trer inn i en sauna, setter seg og slipper en fjert. Kort etter dukker en svær, smellfeit mann med kroppshår som en gorilla frem fra dampen – med en diger ereksjon. “Ropte du på meg?” sier den hårete.

“Om jeg gjorde hva?” utbryter Ola.

“Du er tydeligvis ny her. Det er regel vi har: Hvis du slipper en fjert, da betyr det at du har ropt på meg !”

Før Ola får sukk for seg, har mannen snudd ham over på magen og tatt seg til rette med akterspeilet hans.

Ola stormer ut til inngangshallen, der en naken resepsjonsvakt betrakter ham smilende.

“Kan jeg hjelpe deg ?” sier hun.

Ola: “Her har du kortet og nøkkelen tilbake. Medlemskontigenten på 500 kroner kan dere bare beholde.

Resepsjonsvakten: “Men du har jo bare vært her et par timer, og du har bare sett en brøkdel av det vi har å by på…”

“Hør jenta mi,” sier Ola, “jeg er 58 år gammel. Jeg får en stiv en kanskje én gang i måneden, men jeg fiser minst 20 ganger om dagen.

NEI, TAKK!

VN:F [1.1.3_449]
Rating: 8.8/10 (29 votes cast)
Del denne grove vitsen med vennene dine NÅ!!
  • Facebook
  • Nettby
  • Google
  • Send til en venn på email!
  • MySpace
  • TwitThis

Hørt i baren

October 14th, 2009

Per og Ola sitter i baren og drikker da Per sier til Ola:

- Når jeg kommer hjem fra byen, prøver jeg alltid å være så stille som mulig. Jeg tar av meg skoene på trappen, lister meg bort til toalettet, tisser i kanten på doskåla, tar av meg resten av klærne på badet, lister meg inn på soverommet, og åler meg forsiktig inn under dyna.

Likevel våkner kona hver eneste gang og det blir bare DET oppstyret med kjefting og smelling og full pakke.

-Jammen det er jo helt feil, sier Ola. Når jeg kommer hjem fra byen, tramper jeg i oppkjørselen, klirrer med nøklene, slår opp ytterdøren, sjangler inn på badet, tisser midt i vannspeilet, buldrer inn på soverommet og sier: “Nå konepone, skal vi knulle?”

Og du kan banne på at hun ligger og sover!

VN:F [1.1.3_449]
Rating: 8.4/10 (44 votes cast)
Del denne grove vitsen med vennene dine NÅ!!
  • Facebook
  • Nettby
  • Google
  • Send til en venn på email!
  • MySpace
  • TwitThis

Alvorspraten

October 9th, 2009

En ansvarlig far setter seg ned med sin sønn en dag og spør om han har hørt om “blomsten og bien”.

“Det vil jeg ikke vite!” sier sønnen.

“Lov meg at du ikke sier noe om det!” bedyrer gutten mens tårene triller nedover kinnet hans.

Faren blir svært forundret, og spør gutten hva som er galt.

Åh, pappa! Når jeg var 6 ble jeg fortalt at julenissen ikke fantes.

Når jeg fylte 7 fortalte du at påskeharen ikke var virkelig.

Og når jeg var 8 sa du at tannfeen bare var oppspinn…

Hvis du nå skal fortelle meg at voksne ikke puler – har jeg virkelig ingenting å leve for”!

VN:F [1.1.3_449]
Rating: 9.0/10 (47 votes cast)
Del denne grove vitsen med vennene dine NÅ!!
  • Facebook
  • Nettby
  • Google
  • Send til en venn på email!
  • MySpace
  • TwitThis

Har do fitte?

October 6th, 2009

Det ringer på døra til fruen i huset i 12-tiden, hun er alene hjemme. Da hun åpner står det en pakistaner utenfor.? “Han spør: Har do fitte?????”

Fruen blir selvfølgelig forskrekket og smeller igjen døra.
Klokka 12 neste dag ringer det på igjen, og samme mann står der og spør på nytt: “Har do fitte?????”

Samme resultat, døra smelles igjen og pulsen i hundre. Hele uka pågår dette, til samme tid og samme spørsmål.

Til slutt forteller hun mannen sin om dette, og han blir da selvfølgelig hjemme neste dag. Han er forbannet og finner frem balltreet. Han sier til fruen sin: “Når han kommer i morgen, lurer du han inn i gangen så skal jeg gi han en lærepenge.”

Dagen etter klokka 12, begge er klare og det ringer på døra.
Pakistaneren spør:”Har do fitte???”

Fruen svarer:”Ja, ja selvfølgelig har jeg det, kom inn.”

Pakistaneren svarer:”Kan do be din mann bruke den, og ikke min kones?????”

VN:F [1.1.3_449]
Rating: 9.2/10 (52 votes cast)
Del denne grove vitsen med vennene dine NÅ!!
  • Facebook
  • Nettby
  • Google
  • Send til en venn på email!
  • MySpace
  • TwitThis

Mus langs elvebredden

September 30th, 2009

Det sto en mus ved en elv. Ned elven kom det en smule. Musa var sulten, så denne ville musa ha. Musa fikk tak i smulen og spiste den opp.

Så kom det en liten brødbit flytende, men den var lengre uti elven. Musa måte gå litt ut i elven for å få tak i brødbiten. Den vasset uti, hentet biten og spiste den opp.

Så kom det en skalk nedover elven. Den var så lang ute at musa måtte hoppe ut i elva for å få tak i skalken.
Musa ut i elven, fikk tak i skalken og spiste den opp.

Moralen i denne historien er:
Jo større brød, jo våtere mus!

VN:F [1.1.3_449]
Rating: 6.8/10 (34 votes cast)
Del denne grove vitsen med vennene dine NÅ!!
  • Facebook
  • Nettby
  • Google
  • Send til en venn på email!
  • MySpace
  • TwitThis

Klar til avgang

September 25th, 2009

Moren står på kjøkkenet og lager mat da hun hører lille Jan i stua, som sitter og leker med modelltoget sitt: “Klar til avgang, alle med stor pikk foran, alle med liten pikk bak.”

Moren blir forferdet og løper inn og kjefter på Jan for språkbruken.

Jan lover og ikke snakke stygt og får fortsette. Moren går tilbake til kjøkkenet og får høre fra stua: “Klar til avgang, alle med stor pikk foran, alle med liten pikk bak.”

Nå ble det for mye for moren som sendte Jan opp på rommet til han lærte å høre etter. En times tid gikk uten at moren hørte en lyd fra rommet.

Hun fikk litt dårlig samvittighet, så hun gikk opp og spurte om Jan hadde lært, og skulle være snill. Joda, Jan hadde lært og fikk lov til å komme ned for å fortsette togleken.

Denne gangen hører moren fra stua: “Klar til avgang, alle med stor pikk foran, alle med liten pikk bak, og hadde det ikke vært for fitta på kjøkkenet hadde vi unngått en times forsinkelse.”

VN:F [1.1.3_449]
Rating: 9.0/10 (43 votes cast)
Del denne grove vitsen med vennene dine NÅ!!
  • Facebook
  • Nettby
  • Google
  • Send til en venn på email!
  • MySpace
  • TwitThis