Utrolig hva kvinner trenger hjelp til! Er nok mange som kunne hjulpet dem med å trene disse musklene!
Utrolig hva kvinner trenger hjelp til! Er nok mange som kunne hjulpet dem med å trene disse musklene!
Hvorfor snorker menn når de ligger på ryggen?
- Fordi ballene detter ned og tetter rasshølet, så det blir vakuum!
En uheldig fyr tråkker i kvikksand og synker nedi til midjen. En annen kar kommer forbi, og fyren i kvikksanden roper:
-Trekk meg opp, vær så snill! Jeg synker!
Den andre betrakter ham med hodet på skakke og sier:
-Det kan jeg godt gjøre, men jeg krever en gjentjeneste: At du suger meg.
-Jævla homo, pell deg vekk!
Fyren synker videre, til kvikksanden når ham til brystet, og han er nærmest desperat når en ny fyr kommer vrikkende forbi.
-Vær så snill, vær så snill, trekk meg opp! skriker han.
-Joooda, det kan jeg godt gjøre, kniser mannen. -Men da må du lover å suge meg.
-Jævla homo, ha deg vekk, skriker han!
Snart når kvikksanden han til halsen, og han er virkelig desperat når en tredje mann kommer forbi.
-Trekk meg opp, hviner han. -Jeg skal suge deg, jeg skal suge deg!
-Jævla homo, fnyser mannen og trykker ham under med foten.
Han har det samme etternavnet hele livet.
Garasjen er bare hans.
Brylluppsplanleggingen går av seg selv.
Sjokolade er et greit mellommåltid.
Han kan aldri bli gravid.
Han kan bruke en hvit T-shirt i badeland.
Eller han kan gå UTEN T-shirt i badeland.
Bilmekanikerne forteller ham sannheten.
Verden er hans urinal, han trenger aldri kjøre til neste, bensinstasjons toalett fordi det første var motbydelig.
Samme arbeid, bedre betaling…
Rynker er distingvert.
Brudekjole kr. 20.000 – leie av smoking kr. 900,-
Folk stirrer aldri på hans bryst når han snakker med dem.
Alderstillegget er praktisk talt bare forventet.
Nye sko skader ham ikke, han får ikke gnagsår og føttene sovner ikke.
Ett humør – alltid.
Telefonsamtalene hans er over på 30 sekunder – nøyaktig.
En ukes ferie krever kun en koffert.
Han kan selv åpne alle korker og lokk.
Han får tilleggspoeng for den minste snev av omtenksomhet.
Om noen glemmer og invitere ham, kan vedkommende fremdeles bli regnet som en venn.
Han kan kjøpe undertøy for kr. 20 – og det for en 3-pakning.
Han kan over hodet ikke se rynker på klær.
Alt i ansiktet hans – beholder sin opprinnelige farge.
Frisyren hans er moderne i flere år, kanskje tom. i flere 10-år.
Han trenger kun å barbere seg i ansiktet og nakken.
Han kan leke med sine leker hele livet.
En lommebok, et par sko – en farge for alle sesonger.
Han kan gå i shorts uansett hvordan bena ser ut.
Hans manikyr kan utføres med lommekniv.
Han har valgfrihet – om han vil el. ikke anlegge bart.
Han kan gjøre unna julegavene til 25 familiemedlemmer på julaften, på under 30 minutter.
Og hybelkaniner er virkelig kjæledyr.
ER DET RART MENN ER LYKKELIGE INDIVIDER????
En kar henvender seg til ei dame på en bar og spør henne om hun har lyst til å delta i en trylle kunst.
- Hva går det ut på, da? spør dama.
- Jo, sier karen, vi går hjem til meg, knuller og så forsvinner du!
Har du lyst til å se skikkelige tryllekunstnere klikk her!
En killes berättelse…
Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket.
Jag har heller aldrig förstått det där med Venus och Mars.
Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.
Till exempel:
En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet när hon till sist säger; ‘Jag känner inte för det. Jag vill att du bara ska hålla om mig. ‘
Jag sade; ‘VA??!! Vad var det där?’. Sedan säger hon de ord alla pojkvänner fasar att höra….
‘Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.’
Hon besvarade min frågande min med att säga; ‘Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte för vad jag gör för dig i sovrummet?’
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.
Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.
Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.
Jag gick med henne i affärerna där hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.
Hon kunde inte bestämma sig för vilka hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till sina nya kläder.
Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
Tillåt mig säga… Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset.
Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa; ‘Det går bra älskling’.
Hon var nästan nära sexuell tillfredsställelse av allt shoppande.
Med ett jättestort leende sade hon till sist; ‘Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar’. Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade; ‘Nej älskling, jag känner inte för det’.
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat; ‘VA?’.
Jag sade sedan; ‘Älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna’.
Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag; ‘Varför kan du inte älska mig som den jag är istället och inte bara för de saker jag köper åt dig?’
Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.
Et nygift par fra Nordland tilbringer hvetebrødsdagene på bondegårdsferie i Danmark. Det går tre dager uten at paret dukker opp til måltidene. Bonden blir engstelig og banker på døra:
- Er alt bra med dere?
Den nygifte mannen stikker hodet ut av døråpningen og sier:
- Ja, kjempefint!
- Men vil dere ikke ha noe mat? vil bonden vite.
- Nei, vi lever av kjærlighetens frukter.
- Det er vel og bra, sier bonden.
- Men kanskje dere kunne la være å kaste skallet ut av vinduet….hønene løper rundt i søla med gummistøvler!!
Læreren spurte Ole: Hva jobber faren din med?
Ole: Han jobber som stripper på en homsebar, og tar inn på motell og blir pult i ræva mot penger.
Læreren drar ole ut på gangen og spør: Ole er dette sant?
Ole: Nei egentlig ikke, han spiller på Vålerenga, men det er så jævla flaut !