Det var et ekteparet som var en tur i dyreparken. De nådde til apeburet med den store gorillaen.
Mannen sa til kona “prøv å knapp litt opp på blusen”.
Da hun gjorde det kom gorillahannen helt bort til vinduet.
Mannen sa så til kona “prøv å knapp litt mere opp”.
Da hun gjorde det slo gorillaen seg på brystet.
Manne sa da til kona “prøv å lirke det ene brystet ut av blusen”. Da hun gjorde det ble gorillaen helt vill og slo seg igjen og igjen på brystet. Mannen sa da til kona “prøv å løfte opp din kjole”. Gorillaen ble helt vill og ustyrlig, og løp rundt i buret og slo hodet mot ruta.
Mannen sa så til kona “prøv å trekk ned trusene dine”. Kona så seg omkring og trakk ned trusa. Nå kunne gorillaen nesten ikke styre seg – kåt var den blitt. Mannen åpnet deretter døren til buret og dyttet kona inn til gorillaen og smekte så døra igjen. Kona så uforstående på ham, hvoretter han utbryter: “og prøv så å fortell gorillaen at du har hodepine…”
Archive for June, 2009
I dyreparken
Tuesday, June 30th, 2009
Ung herremann på apoteket
Saturday, June 27th, 2009En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker á 3, 6 eller 12.
“Vel”, sier gutten, “Jeg har datet jenta en stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå.. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning. Gutten betaler og går.
Senere den kvelden setter de seg til bords for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter. Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, “Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs”. Han bøyer seg over og svarer, “Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker!”
Kvinner er umulig å tilfredsstille
Thursday, June 25th, 2009En gruppe venninner er på ferie, da de ser et 5 etasjer høyt hotell med et skilt hvor det står: “Kun for kvinner”. Da de ikke har med seg sine respektive kjærester, beslutter de straks å gå inn.
Hotellportieren, en virkelig tiltrekkende mann, forklarer dem hvordan det foregår:
“Vi har 5 etasjer. Ta heisen en etasje om gangen, og når du finner det du søker, blir du der. Det er lett å bestemme seg, for hver etasje har et skilt som forteller hva som skjuler seg innenfor.”
De går inn i heisen, og da de kommer til første etasje, står det på skiltet: “Alle menn i denne etasje er små og stygge!”
Venninnene griner på nesen og tar straks heisen til neste etasje. Skiltet sier: “Alle mennene her er små og kjekke!”
Det er stadig ikke bra nok, og venninnene fortsetter videre oppover. De når tredje etasje, og på skiltet står det: “Alle mennen her er høye og stygge!”
Da de vil ha noe bedre og vet at det ennå gjenstår to etasjer, fortsetter de videre. I fjerde etasje er skiltet perfekt: “Alle mennene i denne etasjen er høye og kjekke!” Kvinnene blir elleville og skal akkurat til å gå inn, da de kommer til å tenke på et det ennå er èn etasje igjen. For ikke å gå glipp av noe, skynder de seg opp i femte etasje. Der finner de et skilt hvor det står: “Det er ingen menn her. Denne etasjen ble kun bygget for å bevise at kvinner er helt umulige å tilfredsstille…”
Kamasutra
Thursday, June 25th, 2009
Og her kommer fortsettelsen:
Romvesen
Monday, June 22nd, 2009Det var to romvesen som landet i ørkenen i Australia like ved en gammel bensinstasjon.
De går bort til pumpene og den ene sier: “Ta meg til lederen deres!”. Han får selvfølgelig ikke noe svar. Litt småirritert gjentar han spørsmålet: “Før meg til lederen deres!”. Ikke svar. Litt forbanna gjentar han spørsmålet for tredje gang: “Ta meg til lederen deres!” Fortsatt ikke noe svar og romvesnet tenner skikkelig.
Det andre romvesnet prøver å ymte frempå, men blir totalt overhørt av det første romvesnet som brøler i sinne: “TA MEG TIL LEDEREN DERES, ELLER SÅ BLÅSER JEG HUE AV DERE!”.
Bensinpumpa svarer ikke, og romvesnet fyrer av en salve. Et par minutter etter eksplosjonen, når de to kommer til seg selv, sier det romvesnet som hadde holdt seg i bakgrunnen til det første: ” Det var det jeg prøvde å si, Du skal ikke kødde med en som kan vri pikken rundt hofta og stikken i øret!”.
Tvillingene
Friday, June 19th, 2009Det var to tvillinger, Per og Erik. Per eide en gammel, elendig båt, og tilfeldighetene ville det slik at Eriks kone døde samme dag som Pers båt sank. Noen dager senere møtte Per en gammel, snill tante, som tok ham for å være Erik.
Så leit å høre om tapet ditt, sa tanten. – Det må kjennes helt forferdelig.
Per, som trodde at hun snakket om båten hans, svarte:
- Nja, faktisk er jeg bare glad at jeg er kvitt henne, hun var gjennområtten fra første dag. Underdelen var fullstendig revet fra hverandre, og hun luktet som en gammel, død fisk. Hun var lekk hele tiden, og hun hadde en stor sprekk bak og et ganske stort hull fremme også. Hver gang jeg brukte henne ble hullet bare større og større, og hun lakk bare enda mer. Jeg går ut fra at det som til syvende og sist tok knekken på henne, var da jeg leide henne ut til fire karer som ville ut og ha det litt moro. Jeg advarte dem om at hun var i ganske dårlig forfatning, men de ville ha henne likevel. Idiotene prøvde alle å komme seg inn i henne samtidig, så hun sprakk på midten. Men det er ikke så farlig, det er vel bare å begynne å sjekke annonsene om man vil skaffe seg en ny.
Papegøyen
Wednesday, June 17th, 2009En ung dame kommer til dyrebutikken for å kjøpe en papegøye. Mannen i butikken forteller at de bare har en papegøye, og at den er en virkelig luring, med mange skitne gloser i vokabularet.
“Det går nok greit”, sier dama. ” Jeg er vant til å takle slike typer”. Hun betaler og tar med seg papegøyen hjem, og utpå kvelden skal hun til å legge seg. I det hun tar av seg buksa sier papegøyen: “HEI-HÅ, for noen LEGGER!”
Denne oppførselen vil ikke dama ha noe av, så hun tar papegøyen ut av buret og lukker den inne i fryseboksen i et kvarter. I løpet av det kvarteret finner papegøyen ut at det ikke er så lurt å provosere dama med slikt snakk, og bestemmer seg for aldri å gjøre det igjen.
Kvelden etter, når dama skal til å legge seg, er papegøyen forberedt, og åpner ikke nebbet i det buksa faller, men så går blusen, og til slutt BH’en. . . . Papegøyen greier *ikke* å styre seg, og kvekker til; “HEI-HÅ for noen PUPPER, få se nå du RISTER DEM!” Dama blir rasende, inn i fryseren bærer det, og denne gangen øker hun straffen til en halv time.
Papegøyen har god tid til å tenke seg om, og er i ferd med å fryse til is når dama endelig åpner døra og tar ham ut, og sier, “Dette lærer du kanskje av!” Papegøyen rister av kulde, men stotrer frem, “BRRRR. . . ja, bevares, men jeg har et spørsmål. . . ” “Ja, kom med det,” sier hun. “BRRRR. . . Hva var det kalkunen gjorde, spurte han deg om et nummer?”
Faen
Tuesday, June 16th, 2009En norsk journalist sine tanker om det norske banneordet 
Menns våte drøm
Sunday, June 14th, 2009Alle menns drøm er å få en kvinne ned på alle fire, ikledd svarte lakkstøvletter og konduktørlue, med et grønt flagg i hånda mens hun roper: “Klart i spor to!”
Sint gammel mann
Friday, June 12th, 2009En eldre mann kommer inn i en bar en dag og setter seg ned mens han høylytt banner. Bartenderen går over til ham og spør hva som er galt.
“Ser du klokka på veggen der? Jeg har bygget klokker i 15 år. tusner av klokker. Tror du noen kaller meg Klokkemaker Bjarne??…..Aldri.
Du vet veien fra Heimdal til Trondheim? Jeg bygde den veien. Den og mange mange mil til med vei. Tror du noen husker meg som Veiarbeider Bjarne?…..Niks!!!
Du vet Postgirobygget? Jeg hjalp til å bygge Postgirobygget. I 15 år bygde jeg skyskrapere. Er det noen som kaller meg Skyskraper bygger Bjarne tror du?….NEI!!!
En dag jeg gikk tur i Gudbrandsdalen kom jeg til å pule en sau…………..”