De fleste av oss liker vitser som er litt på kanten, derfor har vi laget Norges største samling av groviser! Her finner du både grove vitser, morsomme videoer som er litt på kanten (eller gjerne over kanten!) og mye mye mere!
Den tyske homoen var ute ute på sin motorsykkel, men måtte ha mer bensin og kjørte inn på nærmeste stasjon.
Da han så den deilige spissen på bensinslangen, stakk han den opp i ræva. Da han sto og nøt det hele, kom en BMW inn og sjåføren sa dypt rystet til motorsyklisten:
- Ist das normal?
- Nein, das ist super!
Hun gikk til legen fordi hun hadde fått en vorte på den ene skamleppen.
-Tror du at du kan fjerne den? spurte hun legen.
-Nei, desverre, sa han. -Men jeg kan laget et hull i den andre skamleppen slik at du kan kneppe den.
Så var det gubben som fortalte sin kone at han ville gå ned på sosialkontoret og søke alderspensjon.
- Hvordan har du tenkt å klare det? spør hun.
- Da må du forevise fødselsattest, og den har du somlet bort for lenge siden.
- Det ordner seg, sier han og forsvinner.
Noen timer senere kommer han tilbake, og kona spør:
- Vel, hvordan gikk det?
- Jo da, sier gubben, jeg bare tok av meg trøya og viste at jeg har grått hår på brystet. Da sa de at jeg har krav på alderspensjon.
- Virkelig? Da burde du ha vist dem pikken også, og krevet uførepensjon i samme slengen!
Mamma sa til lille Per: – Per, mens jeg lager middag, tror du at du kan stikke ned på apoteket å kjøpe en pakke tamponger til meg?
- Patonger? Hva er det for noe?
- Det heter tamponger, vennen min. Du vet, sånn som mamma stikker inn mellom bena.
- Åh, sånn der musebleie?
- Per, jeg forventer at du husker ordet tamponger, og hvis du skulle glemme det så må du forklare på en dannet måte hva du skal ha!
Litt senere ringte de fra apoteket og sa: – Det står en liten gutt her og sier at han skal ha innvendig isolasjon til pappas hobbyrom!!
Nissen var på sin årlige turne.
Kom ned pipa, delte ut gaver. Kjæringa bød på grøt, nissen sa:
- Hå hå hå, må nok gå, kan ikke skuffe de søte små!
Neste pipe, ned i stua, der ligger det 4 søte nakne jenter. De spør om han vil bli.
- Hå hå hå, pause nå, kan ikke klatre med kjempestå!!!
En mann kommer inn på en pub sent en fredags kveld, og er temmelig påseilet.
Han bestiller seg en øl, tar en god slurk, og ser seg om i lokalet.
Han får åpenbart øye på noen han drar kjensel på, og roper:
- ” Hei, du ! Jeg har knulla mora di !”
En mann ved et nærliggende bord snur seg halveis rundt, men han gjenopptar straks samtalen med de andre rundt bordet, uten å bry seg om den formastelige.
Etter et minutt eller to, høres det på ny i lokalet:
- ” Hei, du ! Mora di har sugd pikken min !”
Mannen ved bordet tar seg en slurk av halvliteren sin, litt skjelvende på handa, men tar fortsatt ikke nevneverdig notis av mannen som står ved disken og vræler.
Ca tredve sekunder går, hvoretter man kan høre en fyllerøst gaule:
- “Hei, du ! Jeg har knulla mora di i ræva!”
Omsider snur mannen ved bordet seg helt rundt, setter glasset fra seg, og utbryter:
- “Gå nå hjem pappa, du gjør det pinlig for meg!”
En kar kom på karneval, splitter naken og med en flaske tredd inn på humørpinnen sin.
En ung kvinnelig gjest ble nysjerrig og spurte hva han skulle forestille.
- En brannvarsler, sa fyren.
- Bare knus glasset og trekk i spaken, så kommer jeg!
Pappa’n til lille Johnny sitter på sengekanten og ruller på seg en kondom, klar til en runde sengegymnastikk med sin kone.
Lille Johnny stikker hodet inn, ser sin far og spør:
- Hva er’e du holder på med, Pappa?
Pappaen dekker underlivet sitt kjapt med sengeteppet og sier:
- Ingenting, jeg bare ser etter en svær rotte som gjemmer seg under sengen.
- Hva har’u tenkt å gjøre med den, skal du knulle den?
De nygifte skal til sengs sammen for første gang. Bruden er nervøs, og ergrer seg over måten brudgommen lar de primitive lyster ta over.
- Jeg forventer gode manerer i sengen, sier hun formelt. Presis som ved middagsbordet!
Brudgommen morer seg over brudens stive dannelse, så han stiller seg ved speilet og kjemmer håret vel og lenge før han legger seg under sengeteppet.
- Er dette mer etter fruens smak? spør han, påtatt høflig.
- Ja, langt bedre, hvisker bruden.
- Utmerket, kjære. Kan du i såfall være så elskverdig å sende over fitta di?
Hun står og lager frokost til mannen sin når han griper tak i baken hennes og sier:
- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med hofteholderen din!
Kona blir svært ydmyket av utspillet, men bestemmer seg for ikke å si noe.
Neste morgen gjentas prosedyren, men denne gang gjelder det konas bryster: – Hvis du hadde passet på å få disse her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med bh-en din, sier mannen.
Denne gangen blir kona så forbannet at hun ikke kan holde kjeft, så hun griper tak mellom bena på mannen sin og sier:
- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med både postmannen, gartneren, feieren og broren din!!